СКАЗКА О СЛУЖБЕ ФЕКАЛЬНОЙ И ЕЕ СЛУЖКАХ

СКАЗКА О СЛУЖБЕ ФЕКАЛЬНОЙ И ЕЕ СЛУЖКАХ
(в 10 частях)
…и назвал он ее фекальной, хотя была она кровосисей…
(откровения от Сени)

Вступления от автора.

И наказал Бог Украину за пофигизм народа к державе своей. И сотворил Бог в Украине бедлам великий. И пошел народ крушить власть прихватизированную. И сбежал царь самозванный, обделавшись, но с баблом и прихвостнями придворными. И валялась власть на брусчатке. И не знал народ что с ней делать. И не было в народа поводыря… И вышло трое на сцену. Нет не богатыря, не самых лучших, не самых смелых. Самые жадные впереди растерзанного народа стали: один — любитель морковки сладкоречивый, второй – тень опозиции бледная, третий – дурачина стоеросовый. И позвали народ. И пошел народ Укропию строить…
Герои сказки, антигерои и просто случайные паразиты народа:
Сеня – Первый после ПАПы.
Главный Фекальщик – исполняющий роль керовника (по-бендеровски – типа подставной начальник, зиц-председатель).
Хабарченко – главный хенерал-пилицай, он же двухкодовый, он же безсеребрянник.
Помощник – главный в тени (по-бендеровски — смотрящий).
Любимченко – главный подлиза-попугай, хотя и заместитель Гл.фекальщика.
Танцор – главный борец возле корыта (по-бендеровски — антикорупционер).
Розменяйло – старший стряпчий (по-бендеровски — писарь, типа юриста).
Бусарь – старший физик (по-бендеровски – кровосись народа).
Колун – старшая звезда-ревизорша (по-бендеровски – могильщик бизнеса).
Мойщик – чудотворец превращающий фекалии в бабло (по-бендеровски – хозяин ям).
Макар – главный мытарь (по-бендеровски – деньги утром – стулья вечером).
Пызжук – старший стукач (по-бендеровски – типа аудитор).
Смальцева – сотрудник ГФС — бывшая звезда, она же куб в квадрате, она же 120 кг амбиций (по-бендеровски – свинной жир).
Свистула – служка-алкаш (по-бендеровски — шестерка).
Примус – старший по вышибанию долгов (не путать с коллектором).
Косарь – старший мозговед (по-бендеровски — пресуха).
Клим – главный семейный экс-нагловик.
Обчественный совет – очередь лохтората к корыту.

Часть 1.
Как фекальную службу учреждали.

И закричали слуги народные на сборище Зрады Верховной – ликвидировать службу нагловую, исчадие ада семейного. Порвать Минсдох противный на части мелкие. И базам ихним язык программный спутать, и ментов ихних поганых отобрать навсегда. А мытарей славных, бабло избранникам заплатившым – самостийными утворить. И приняло сборище решение письменное, то быш к исполнению срочному Уряд приговорили. Опечалился зело Сеня решением таковым, самому бы такая корова дойная пригодилась, но злить Зраду Верховную, на кормление посадившую, стремно как-то. Погрыз корнеплод морковный (в талмуде читал – каротином богатый) и мыслью толковой забеременел — сотворить службу по отжиму деньги в укропов. Но не старую, не новую, а свою фирмовую. И утворил решение, и Урядом утвердил: Минсдох – сдох. А коль сдох – надо реанимацию, сепарацию, переаттестацию и наконец люстрацию. То быш ваших нет, а наши здеся. А шоб старые не перли в начальники, толпу-очередь не создавали, просьбами-требованиями не закидывали, в телек вякнул громко, шо тело усопшего, благодаря достижениям современной хирургии, поделят на трое, призвездячат европейские головы и вдохнут животворящий дух ЕС. А в это время Минсдох колбасило в агонии. Налетели на труп и сотни майдановские, и отлученные от кормушки рожи нагловые, и активисты липовые – давай кордоны ставить, майно грабить, бумажки смотреть, в компьютеры глазеть, денежку искать да кабинеты для себя присматривать. И создали неорганизованные – совет обчественный, типа с коррупцией бороться, власть злочинную искоренять, экскурсии водить, в ящике телевизионном красоваться. Заодно служивых нагловиков попугали, покуражились над убогими. В роскоши Климовской покупались, на себя примерили и — перегрызлись, до вражды смертельной дошли. Судью-арбитра требуют. Пришлось Сени, уже ставшим Первым после ПАПы, семимесячные, досрочные роды своей мысли толковой стимулировать — обозвать Минсдох службой фискальной (читал в талмуде – сборщики казны и добра чужого). А народ несвидомый фекальной прозвал, мол наконец-то правильно назвали, по сути дел ихних. Так и прижилось. А вот главного фекальщика заграничной ориентации так и не удалось Сени назначить, хоть рекламку и прокурарекал ему. Сказывают знающие люди, бизнюки (олигаторы местные) своего подставного подсунули, безальтернативно. Да и подстраховались еще, шоб неразумное дите дел не натворило – Помощника (смотрящего) поставили. А мытаря главного Жулька в помощь прислала. Мол проверенный, испытанный, хоть на полиграфе проверяй – чужого и своему не отдаст. Все в казну – мою. Опять же в доску свой – сидел. Но недаром Сеня каротин хрумал – додумался змею горынычу (трехглавой фекальной службе) хоть одну свою голову приторочить. Да еще какую – главную пилицейскую. Хоть старую седую – но хенеральскую, опытнуююю…, креативнуююю…, жаднуююю…, двухкодовуююю…, безсеребряннуююю. Представить страшно до чего патриот хенерал, как страну свою любить-то, два кода плательщика налогов имеет. Работает один – а платит за двоих. Посмотрел Сеня на труды свои, и сказал: — Пуля мне в лоб! Хорошо получилось!
Часть 2.
О роли и сути избранного.
Присказка. Какой умный, какой мудрый, какой образованный, хоть в налогах-пошлинах и не очень: — торохтела Смальцева в курилке герлам-фекалкам. Симпатючненький, европейский интилигентик такой, ко мне то в рот, то в декольте заглядывает, прислушивается, — не унималась докладчица. Мы с Бусарем и Разменяйло могем шо хоч у него протаранить, готовьте бабки курицы – занимайте насест. Примерно так начиналась сказка Смальцевой, но какая-то б… настучала Главному Фекальщику и понизили-унизили, потушили восходящую звезду укропского уровня. Наглый Бусарь недолго сметану в столице лакал, увяз кривой клювик в чужом бабле – отозвали-отлучили, опустили… Усе в моих руках, — хвастал Свистула, — занюхивая очередной стопарик. Беру и решаю, беру… Решили спустить на землю. Не всегда жизнь сказка, и не для всех. Только избранным сказка дается…Сказка на Главного Фекальщика свалилась как птичий привет на новый пиджак. Ни фига не предвещало чуда – не привлекался, не избирался, не участвовал, не числился, не отлынивал, не задерживался, не стучал, не подсирал, не подсиживал, даже не сидел ни разу. Весь не авторитетный такой. На майдан не ходил, дрова-колеса не возил, камни-коктели не бросал, на бензин не давал, даже борщи-каши не варил. Весь не смелый такой — мальчиш-плохиш. Гарварда не кончал, диссертаций не крапал, программ-концепций не писал, стихами-прозами по ночам не исходил, мечты о деньге Нобеля не имел, даже в фейсбуке-контактах не светился. Весь незаметно-невидимый такой. Ориентацию не менял, со шляшком-ляшком не знался, плечевых не пользовал, виагру не пробовал, даже по два гандона одевал от СПИДа спасаясь. Весь непорочный такой. Родственников-крутеликов не имел, в кумовьях не числился, родаки – рядовые преподы-аферисты не заслуженные, даже на золушке не женился. Весь непотизменный такой. На общак не давал, чиновникам не башлял, не отмывал, не жертвовал, храмы не строил, даже в церкви не подавал. Весь бескорыстный такой. Короче ни хера выдающегося, выпирающего, выделяющего из толпы лохов не имел. И на тебе – на царство. За что?! Почему Боже?! Взглянул Главный Фекальщик на небо и вкурило-осенило: — Пуля в лоб Сени! Избранный блин! И подхватило вихрем-потоком, понесло-закрутило торнадо-смерчем: назначения-увольнения, приговоры-выговоры, возмещение-присвоение, планы-карманы, кабмины-заседания, пресухи-выступления, банкеты-сопровождение, интервью-поучения … И бабло, бабло, бабло… И зазвездило, огнем Данко запылало, ясно солнышко затьмевать стало. Смотри ж ты, как нашего колбасит-то, сказал Маг-олигатор Сени, наблюдая с высоты Олимпа-Хаята за похресником-фекальщиком. – Боюсь не выдержит, до срока сгорит, — ответил Первый после ПАПы.

Часть 3.
Как кадры на службу отбирали.
Свои кадры решают усе, — сказал, как отрезал хенерал. Дааа, — подумали коллеги-заседальщики, — стратег хенерал. Так начались терки-торги по кадровым назначениям в ГосФекслужбе. Как делить будем, — чинно заявил Главный Фекальщик. Каждому свое, — огрызнулся Главный Мытарь. Не демпинговать господа, — подытожил хенерал, — прикидывая среднюю арифметическую ставку с одной штатной единицы существующей пилиции, а затем повторных ставок уже в новой структуре мега-канторы. От глобальности цифр сбоил, перегревался внутренний калькулятор, затылок аварийно сбрасывал воду, чесались не только ладони, но и обе пятки. Так и кондрашка схватит, — подумал Хабарченко. И начался кастинг-отбор. Первым пришел рузький дебил-прапорщик, бывший климовский псарь Бусарь. Объясни в трех словах что можеш? – выпендрился Главный Фекальщик. – Здам всех бывших, — рявкнул служивый. А делать что умеешь? — не унимался новоиспеченный царек. – Могу отбирать, выбивать, отжымать, вышибать…, — уверенно рапортовал Бусарь. – А ведь может, — подумал Главный Фекальщик. – Беру в придворные, сказал зиц-председатель, а про себя розкумекал, — будет наших сдавать – объявим сепаратистом. Дальше вкатилась колобком Смальцева и с порога начала: — Могу все что и Бусарь, — но мягче, вежливее, ласковее, даже умнее. Вхожа во все кабинеты, щели и дыры, решаю все и везде. Готова работать за малую пайку под коммерческий процент для хозяина…Подожди пышная, — прервал керовник, — Какое главное достоинство твое? – Так оно перед Вами, — смутилась Смальцева, — пятый размер спереди, 58–й сзади. Удавлю любого Вашего врага, за долю малую. – Ладно, беру, — вынес вердикт Главный Фекальщик. И не успел придумать как это свалившееся добро использовать, — в кабинет ввалился экзотический экземпляр жидобандеровца: в папахе и вышиванке, но с лицом-эталоном в сравнении с которым Жванецкий и Рабинович казались типичными узбеками, а не представителями богоизбранной нации. – Меня, и мою семью, делегировала революционная масса для идеологической поддержки новой службы, пиара моих и Ваших заслуг, — высокопарно начал Косарь, поправляя папаху, которая все время пыталась сползти и закрыть главный признак породы нос-картошку. – Позвольте себя рекомендовать, — Косарь, специалист по пресухе. – У нас то и пиарить пока нечего, — проблеял Главный Фекальщик, — нет еще результатов. — Херня, — авторитетно резюмировал Косарь, — главное есть кого рекламировать, остальное высокие технологии: 25-й кадр, междустрочный смысл, несимметричная повторяемость материала, хаотичный вброс контролируемой информации… — Хорошо, хорошо, — взмолился Главный Фекальщик, — вижу классный спец, беру старшим мозговедом. И пошли-повалили специалисты-проффесионалы, изгнанные и недооценнные ранее, прыгуны-перекотиполе, воры-непойманные, алкаши невылеченные. Пришел Розменяйло, поразивший шефа одним ответом на любой вопрос, — А как Вам надо? Пришла Колун, не менее удивительная чернильная душа, ответившая на вопрос: Кого и как надо проверять? – Кого скажите, на столько и проверим. Последним, иноходным шагом притопал Свистула. — А ты зачем приперся? – удивился уставший Главный Фекальщик. — Я от смотрящего, кума моего, — пыхнул перегаром, кандидат, — и я не пьянею. — А здесь чего хочешь? — Ясень пень, прокорма. Натрудился керовник, прямо Ноев ковчег собрал. Пуля ему в лоб! А неплохая команда получилась, — подумал Главный Фекальщик. Хенерал отбирал служков по испытанной схеме аукциона. Кто больше дал – больше должность занял. Чего здесь мудрить в простом вопросе. Главный Мытарь также не изобретал лисопед. Схема накатанная десятилетиями работала безупречно – платежку в загранбанк по двойному тарифу и занимай свой метр границы, тобыш таможенный пост.

Часть 4.
Как фекальщики на войну ходили.

И сказал ПАПа – батальоны собирать и на войну отправлять. Главный фекальщик провел «совет в Филях» (по-бендеровски — типа мозговую атаку с тупыми и храбрыми) и порешили аукцион провести. Типа, кто из пилицаев попадет в ТОП-100 последних по размеру гуманитарной помощи в пользу Хабарченка, те и пойдут независимость Укропии боронить. Не оборонять, (не звери ж на смерть посылать), а на блокпостах с волонтеров пошлину взимать, акцизные марочки на сигаретах по базе пробить, «корову» с бензином подоить, а может и с контрафактной водочкой подфартить, да мало что возле фронта можно отжать. А пока суть да дело, «избранных» начали готовить по усиленной европейской программе. С бизнеса отжали на бронники, на каски, на патроны, на харчи… Излишки смышленый Хабарченко тут же толкал волонтерам, надо же что-то и на фронт отправлять. Первому после ПАПы рапорты носили: готовимся, тренируемся, вооружаемся, комплектуемся, обживаемся, обжираемся … Скоро на фронт отправляемся. И так три месяца. Но ПАПе «добрые люди», а может «вежливые человечки» стукнули — приказал увеличить число добровольцев. Мол не бывает батальона из 100 бойцов, хоть таких и крученых как фекальные пилицаи. И нехер им маски-шоу на конхветной фабрике в боевые заслуги впендяривать. Мол мендали с орденами скоро на спину вешать будут, грузовиками за собой возить. Оробел Главный фекальщик, да как звездонет на телик, что уже 700 добровольцев готовы (откуда ж знать европейскому финансисту и украинскому белобилетнику сколько бойцов в батальоне). Правда, — блеет, — с оружием они едва знакомы, специфика такая (форму носить да бабки тырить), но будут готовиться, тренироваться, вооружаться, комплектоваться, обживаться… Скоро на фронт отправятся. Возрадовался хенерал Хабарченко, подшили побольше карманы командиры-кадровики. Придется новый тендер-аукцион объявлять, да еще в таких масштабах. А собираться-готовиться теперь придется в три раза дольше, в три раза дороже. А на фронте-то добровольцы уже и танки-бэтээры требуют, вертушки им подавай, скоро истребители понадобятся. Чем же это фекальная пилиция хуже, что ж их, безоружных отправлять – бузит хенерал у Первого после ПАПы. А вы говнометы, тьху ты, — фекаметы соорудите, и рашистов закидывайте, — огрызается Сеня. Вы ж спецы деньги в дерьмо переводить, так что боеприпасов хватит. Бизнюков в Укроипии уже на хер извели, — талдычит Первый, — не уж то Лугандонию зажать не сумеете? И понеслось, и поехало… Ну ничего, — подумал хенерал, — пока Укропия построит самолеты-истребители, я или на пенсию уйду, или Путлеру сдамся. А пока в Ницце к хатынке крылечко на 500-800 квадратов пристрою, будет где внучкам порезвиться. Быстро сказка скажется, но не батальон формируется. Так до сих пор и создается. Однако пришла беда незваная – учинила Зрада Верховная закон о люстрации. И придумали хитро сделанные слуги народные послабление взяточникам –шкуродерам. Мол кто в АТО пойдет – все грехи прощаются, и справка участника индульгендию даст за грехи прошлые, и вновь к корыту разрешит подход сделать. Мол по ентой справке чудодейной мерседес купленный за деньги ворованные превращается в жигули честно заработанные, дворец в Золотых воротах на 1500 метров – в 15-ти метровую комнатушку с клопами в общаге на Борщаговке. Матерь божья, что твориться стало теперь в рядах пилицейских. Прежний аукцион по отмазке детским садиком оказался. То сотню набрать не могли из нищих, теперь 10 тысяч богачей в очередь стали. А ведь пуля им в лоб! Все станут участниками АТО, хоть на карте Донецк с трудом отыскать могут.
Продолжение следует.